من أنا؟ بقلم الأديب المصري د. طارق رضوان جمعة

بين ابتسامةٍ تجتاحني كالشمس المشرقة، وحزنٍ يطويني كغروبٍ لا نهاية له. كمن يسير على حبلٍ مشدودٍ بين جبلين. لقد أصبحتُ بارعًا في هذا التنقل منذ زمن، أعتدتُ أن أطفو على أمواج المشاعر المتضاربة، ومع كل سقوطٍ، أتعلم كيف أبتسم في وجه الرياح العاتية.

تلك تناقض الحياة وسر بنائها وروعتها التى قامت عليه، ففى داخل كل سعادة يكمن حزن، وبداخل كل حب شىء من القلق والتوجس، الأثرياء يخشون الفقر، كل فاتنة بها نقص نفسى، وكل قبيحة الشكل يسكنها عطف ورقة، كل نصر يشمل هزيمة والعكس صحيح … سبحان من له الكمال وحده. فهل لي خيارًا سوى التأرجح بين سطوة الأرض ورحابة السماء؟

كشجرة انا اتجادل مع الريح، لا تهتز ولا تميل، لكنها تلوّح للأفق بورقة صفراء، تقول للريح: “نعم، أنتِ على حق.”صرت أوزّع الحقائق كما يوزّع الخريف أوراقه، “أنتَ على حق.” جملةٌ أعلّقها على باب روحي، يقرؤها كل عابر، يأخذها كل من يحتاج انتصارًا وهميًا، لم أعد أبحث عن حربٍ أصلًا. ليس استسلامًا، بل حكمة؛ ليس ضعفًا، بل اكتفاء؛ ليس هروبًا، بل راحة من المعارك.

يظنونني فيلسوفاً عالما ً ببواطن الأمور، وما أنا إلا عابرٌ بين ظلال الأسئلة، أخيط من الأوهام أثواباً يراها الناس يقيناً.

أنا الغريب في أرض أفكاري، نحاول التعرف على بعضنا البعض، نتقاسم
الألمُ ، نختلف حينا ونفترق ونلتقى حينا على نبض واحد. أسيرُ بين سراب المعرفة، اكتشف جهلى كلما قرأت اكثر. أحمل في جعبتي إشاراتٍ مبهمة، تُشبه نغمةً مفقودةً في لحنٍ خالد.
أُصغي للصمت، فأسمع صدى الكون يهمس بحقائقٍ لا أستطيع لمسها. صرت لا أتعمّقْ في شيءٍ، فأنا ارى العمقُ مَقتلةُ الدهشةِ، وسرُّ الجمال فى كوكبنا هذا أن تظلَّ الأشياءُ مُعلقةً بين اليقينِ والوهمِ، بينَ الحُلمِ والواقعِ، بينَ ما نراهُ وما نظنُّ أننا نراه.

لا أدقق النظر في الوجوهِ حتى لا أكتشفَ ندوبَها، ولا أحاولْ تفكيكَ الأرواحِ، فبعضُ الأرواحِ لو عرفنا خَباياها لهربنا منها، وبعضُ الأحاديثِ لو أَكملتَها لندمتَ انى بدأتها.

السطحيةُ سرُّ البقاءِ، والغموضُ سحرُ الاستمراريةِ. فدعْ للأشياءِ بعضَ أسرارِها، ودعْ للعلاقاتِ بعضَ فجواتِها، فالمُمتلئُ حدَّ الاكتمالِ يُصيبُنا بالضجرِ، والمكشوفُ حدَّ العُريِ يفقدُ فتنتَه.

حتى الألمُ، لا أحدّقْ في عَينِه، ولا أُحاول فَهمِه، بل أدعهُ كعابرٍ يُلقي التحيةَ ويمضي، فكلُّ ألمٍ تعمَّقتَ فيهِ أصبحَ سجنًا، وكلُّ جُرحٍ حلّلتَ تفاصيلَه أصبحَ ندبةً لا تُمحى.

فارق لا بُمعنْ في العيونِ، ولا بُنقّبْ في النوايا، خشية أن ارى فيهما أكثرَ مما ينبغي، فالغفلةُ في بعضِ المواضعِ نعمةٌ، والوضوحُ الزائدُ صحراءُ تُميتُ العابرينَ بالعطشِ.

كالقمرِ أنا، يُضيءُ ولا يبوحُ بسرِّ نوره، وكالمطرِ، يروي ولا يُطالبُ الأرضَ بالامتنانِ. فبعضُ الأشياءِ جميلةٌ لأنّها مجهولةٌ، وبعضُ الأحاسيسِ مُقدّسةٌ لأنّها مُبهمةٌ، وبعضُ اللحظاتِ خالدةٌ لأنّها عابرةٌ لا تُمسَكُ باليدِ ولا تُشرحُ بالكلماتِ. فأنا كالماءِ يعبرُ كلَّ شيءٍ بلا عَناءٍ ولا غرق …بلا عناق ولا اعتناق.

أخشى السّقوط أحيانا َ. فالسّقوطَ ليسَ انحناءَ الجسدِ كما يظن البعض، بل اختناقَ الرّوحِ في ظلالِ الأفقِ الضّيّقِ، حيثُ لا صوتَ يعلو فوقَ صدى الخيبةِ. لا اريد ان أهبطُ إلّا لأرتفعَ، ولا أتكسرُ إلّا لأتشكلَ من جديدٍ، كحطامِ نجمٍ يتناثرُ ليضيءَ كونًا آخرَ.

ليس كل سّقوطَ هزيمةً، فكلُّ من عبروا طريقي كانوا محضَ ظلالٍ باهتة، لم يكن بينَهم من أدرك سرّي، أو قرأ داخلي. كنتُ أبحث عن حبٍّ لا يتجزأ، حبٍّ يرافقني في تقلباتي، في غضبي وهدوئي، في ابتسامي ودمعي، حبٌّ يُدرك أنّ الحياة هي أن نتبدل دون أن نفقد نقاءنا.

لم أكن يومًا أنانيًّا في حبّي؛ بل خُلقتُ لأمنح، كأنَّ العطاء نهرٌ يجري في عروقي منذ ولادتي، وتعلّمتُ أن طعمَ العطاء ألذّ من أيِّ ما يمكن أن آخذه.
كم أبهجتني سعادةُ الآخرين حتى وإن كنتُ في ذروةِ ألمٍ لا يُرى!

لكن رغم ذلك، لم يكن في صبري جاذبيةٌ تُغري الأخرون بالبقاء، ولا في عطائي ما يجعله وقودًا للسير في أوقات النضوب، ولم تُولد في قلبي سماءٌ تُغلق أبوابها على من يهرب منّي عند أوّل اختبار، ولكنّي تعلمت جيدًا سحب الفرص ممن لا يستحقونها،
كانت الصفعاتُ تتوالى كأمواجٍ لا تهدأ، والخذلان يطرق باب روحي بلا استئذان، تاركًا صدعًا في القلب لا يلتئم.

وحينما كثر العابرون وكثرت الخيبات، تراجعتُ عن الحبّ، وصرتُ أهرب منه كمن يهرب من سرابٍ لا يُروى، وكان كلُّ ما يُمنح لي يُلقى تحت قدمي كزهرةٍ بلا شذا، لا يُبهجني قبولها ولا تُغريني نضارتها، فأُبعدها دون تردد، ودونما تفكير.

وصرتُ أراقبُ الحياةَ من بعيد، أُعانق الوحدةَ كصديقٍ قديمٍ يُدرك لغةَ الصمتِ أكثرَ من أيِّ حديثٍ عابر.
أجدُ في العزلةِ ملاذًا، أُعيد ترتيبَ أشيائي الداخلية، أصيغُ حكاياتٍ جديدةً لا تهتزُّ لمعاييرِ الفناء، حيثُ تُصبحُ اللحظاتُ أثمنَ من عُمرٍ كاملٍ من الوجوهِ المتقلّبة.

وفي ظِلِّ هذا الاختبارِ الوجودي، أدركتُ أنّ النقاءَ هو سفرٌ داخليٌّ لا يعودُ منه المسافرُ كما بدأ.
ورأيتُ أنَّ الحبّ الذي أُفتشُ عنه لا يتعلَّقُ بالمظهرِ ولا بما يُظهرُه الآخرون، بل في ما ينسجهُ القلبُ حين يكونُ بعيدًا عن أعينِ الطامعين، حين يفيضُ بالنورِ من تلقاءِ ذاتهِ، دون وعودٍ زائفةٍ أو مواثيقَ مؤقتة.

وفي كلِّ لحظةٍ كان فيها قلبي يُهزم، كنتُ أُشعلُ بداخلي شمعةً جديدةً، لأضيء ظُلماتِ دربي وأكشفَ زيفَ المساحاتِ المحيطة.

تآلفتُ مع الجراحِ، حتى علّمتني أن أكونَ مرآةً تنكسرُ بصدقٍ ولا تُخادعُ بسلامةٍ زائفة.
لم أعدْ أُطاردُ الأحلامَ الهاربة، بل تعلمتُ أن أصنعَ أحلامي من ترابِ الواقع، أُطرّزها بنفَسِ الصبر، وأرسمها بمدادِ الحكمةِ العتيقة.
وصرت أدلل نفسي بالتصالح معها، ولم لا! وهي من رافقتني في عزّ الهزائم وسكون الليالي الباردة، من احتملتني عندما تصدّع الأمل في داخلي وتناقصت أنفاسي بين الشكوى والصبر.

هي من كانت مرآتي الصادقة حينما حاول العالمُ أن يفرض عليّ وجوهًا مستعارة، هي من ارتقت معي في لحظات الغرق، وأخرجتني إلى شواطئ الأمان حين ضاقت السبل واحتدّ الموج.

فهمتُ أن السلام الحقيقي هو أن تصالِحَ ذاك الصوت الخفي في أعماقك، أن تكتشف أنَّ حب الذات ليس أنانية، بل منتهى الشجاعة؛ أن تحمي طُهرها من التجاوزات، وتوجهها في لحظات الضعف، وتطهرها من لوثات النفاق والكذب، وتُحيي فيها روح الصمود والتقدير.

كلّما نظرتُ في داخلي، وجدتُ نبتةً تنمو برفقٍ بين الخرائب، تُقاوم الظلال وتتجه نحو الشمس، وأنا من يسقيها بقطرات الأمل، ويحرص على أن تظلَّ أوراقها خضراء مهما عصفت الرياح.

لقد أدركت أنني لستُ بحاجةٍ للبحث عن الحب في وجوهٍ تُشبه القناع، بل يكفيني أن أنظر إلى مرآتي وأرى إنسانًا يستحق الحب بكل عيوبه، بكل ما فيه من نقاء وتناقض.

وحين أدركت هذا، لم تعد الوحدةُ تخيفني، بل صارت وطنًا أبني فيه آمالي وألوّن أيامه ببهجةٍ خفية لا يراها سواي.